Boltai

  • bолтай
  • Главная
  • Сайты
    • Рекомендовано к прочтению
    • Всегда в форме!
    • Наука и жизнь
    • Роскошь и уют
    • Опрос дня
    • Наши дома
    • Рукоделие
    • 6 соток
    • Полезные советы
    • Мой дом
    • Фотоискусство
    • Диеты со всего света
    • Делай деньги
    • Своими руками
    • Вкусные рецепты
    • Все о туризме и отдыхе
  • Закладки
  • Подписки
  • Поддержка
  • Войти
Главная Я старший ребенок в семье и мне обидно…

Я старший ребенок в семье и мне обидно…в закладки 4

Откуда у родных братьев и сестер берутся такие характеры?

Почему мы обижаемся на родителей и как сделать так, чтобы наши дети на нас не обижались?

Ученые и психологи провели множество исследований и выяснили, что хронология рождения детей в семье, их пол и интервалы между рождениями влияют на поведение, характер и даже успешность в будущем.

Альфред Адлер – австрийский психолог и психиатр, определил, что развитие личности ребенка зависит от того, каким по счету он родился в семье. Он описал сиблинговые позиции в семье: старший ребенок (первенец), средний, младший и единственный ребенок.

Сиблинги (от англ. siblings) – братья и сестры, дети одних родителей.

Старший ребенок растет более ответственным, мотивированным на достижения. Он был первым, папа и мама старались вложить в его развитие максимум сил и времени, воспитывая разностороннюю личность. Ребенок был центром вселенной до того момента, пока не появился второй ребенок в семье. Хоть и ненадолго, но все внимание взрослых переключилось на малыша. С ним пришлось считаться и учиться жить по-новому. Между детьми возникли сиблинговые взаимоотношения. Теперь дети будут конкурировать и бороться за родительские «ресурсы»: любовь, внимание, время, поддержку, ласку и защиту.

Я больше не самый главный

С появлением младшего в семье, первенец перестает быть центром всеобщего внимания и обожания. Большая часть времени родителей уходит на заботу о малыше. Старший остро чувствует нехватку внимания к себе и переживает перераспределение родительской любви. Он всячески пытается вернуть к себе внимание взрослых, вернуть свои позиции. Младший растет не так быстро, как хотелось бы старшему, с ним нельзя играть в большинство веселых игр, многие игры запрещены как небезопасные для малыша. Стресс и невысказанные эмоции порождают у ребенка плаксивость, неврозы и агрессию. Часто от старшего можно услышать слова и упреки в адрес родителей:

“Я хочу, чтобы ты (мама) играла только со мной!”

“Не возьмем с собой сестренку, пусть сидит дома.”

“У тебя (папа) никогда нет на меня время…”

“Вы меня не любите, вы все время с ним (с младшим братом) сидите!”

Как помочь?

Кроме совместных игр, в которых принимают участие все члены семьи необходимо уделять несколько раз в день по 15-30 минут на индивидуальные игры со старшим ребенком. В эти минуты он будет чувствовать себя в комфортной, безопасной ситуации, где вся любовь мамы или папы безраздельно принадлежит ему одному. Это лучший способ показать, что вы по-прежнему интересуетесь им и любите, не смотря на то, что появился еще один любимый ребенок.

Старший повзрослел

Родители все чаще доверяют старшему ребенку взрослые дела: присмотри за младшим, накорми, переодень, прибери в квартире, сделай уроки. Ребенок уже совсем взрослый и должен делать… должен хорошо учиться, везде успевать, быть лучшим, быть примером. И действительно, он очень старается не подвести родителей и оправдать их ожидания. Ему кажется, что если он будет  лучше младшего брата, одноклассников, то родители будут его больше любить.

Не возможно быть идеальным. В какой-то момент происходит перелом, ребенок начинает понимать, что больше не хочет быть нянькой младшему брату, устал быть самым лучшим и хочет просто, чтобы его приняли таким, какой он есть.

Повзрослели обиды

-Я не хочу больше прибираться за ней игрушки, она (младшая) тут же все разбрасывает;

-Я хочу гулять, а не с братом сидеть!

Родители часто наделяют старшего обязанности взрослого. Не забывайте, он еще ребенок и психологически не готов выполнять роль взрослого. Взрослый принимает решения и несет за них ответственность. Пусть в вашем доме взрослыми будут родители, а не дети останутся детьми.

Что делать?

Разговаривайте со старшим, поймите, что он не хочет делать и что любит. Пусть лучше он поиграет с младшим, а вы сделаете уборку в его комнате. Он это оценит и обязательно поможет в следующий раз.

Старший не должен выполнять обязанности взрослого, если сам этого не захочет. Не должен учиться идеально, позвольте ему ошибаться и исправлять ошибки. Младшему многое прощается, а старшему так можно?

Читайте также:

Младший ребенок в семье-хочу еще больше внимания!

Средний ребенок в семье – кто я?

Дек 13, 2018nurzhan-alit
Как пережить увольнение?Что поможет побороть детскую интернет зависимость? Советы без запрета
Комментарии: 15
  1. Аватар (ledigala.smirnova)
    ledigala.smirnova
    2 г. назад

    Ерунда-эта ваша статья.Я старшая, но родители работали и не имели времени уделять мне внимания. НО!!! Меня любили! все родственники:тёти, их мужья, дяди, в д. садике, в школе.Я выросла в такой любви, что младшая сестра всю жизнь мне завидует.И она-мамина дочка, а я папина, как в сказке и выводы такие же. как в сказке…

    ОтветитьОтмена
    • Аватар (aydin)
      aydin
      2 г. назад

      ledigala.smirnova, скорее всего автор не знал про ваш случай.
      Теперь он срочно перепишет статью на противоположные выводы

      ОтветитьОтмена
      • Аватар (claire770h)
        claire770h
        2 г. назад

        aydin, ту пишут все кому не лень. если б это были реально профессионалы, то можно было бы и прислушаться. Я так понимаю, что это собственные умозаключения автора. Всего лишь.

        ОтветитьОтмена
    • Аватар (Чиполлино)
      Чиполлино
      2 г. назад

      ledigala.smirnova, Не ерунда..В Мой 16 мои папаша женился на Другой “Ничего не изменится сынок” грил он Потом его новая жена меня с “кашей съела” как Золошку и разговоры только о Младшем братце кой кстати к папаше НА ОТЪЕБИСЬ

      ОтветитьОтмена
    • Аватар (Чиполлино)
      Чиполлино
      2 г. назад

      ledigala.smirnova, Не ерунда я все это Прошел только в Варианте в ТРОЕ ХУЖЕ

      ОтветитьОтмена
    • Аватар (Людмила)
      Людмила
      2 г. назад

      ledigala.smirnova, А почему так много восклицательных знаков? и перечислений тех, кто любил? И почему младшая завидует до сих пор? Я так полагаю, вы обе уже взрослые. Там, где любят, зависти места нет. Правильно ли я понимаю, что ваша сестра не относится к длинному списку тех, кто вас любит?

      ОтветитьОтмена
  2. Аватар (globeonnet)
    globeonnet
    2 г. назад

    s detmi voobtche vsegda tiajelo

    ОтветитьОтмена
  3. Аватар (kta3011)
    kta3011
    2 г. назад

    Фигня полная. Я – младшая. Все внимание всю жизнь уделялось старшей сестре. Ей все лучшее. Она – ангел. Я – отрепье. Так и говорили. Ее опекали, водили везде за ручку. На меня время было по остаточному принципу. Мне всю жизнь внушали, что я ей должна. Должна помогать – сидеть с племянником, делать ремонт и т.д. Вот мы и выросли разные. Мне всю жизнь хотелось быстрее встать на ноги и вырваться из семьи. Это я и сделала. Стала успешной, обеспеченной, создала свою крепкую семью. Родители ушли из жизни очень рано, что выбило сестру из колеи – некому больше было ее опекать. Семью она создать не смогла – куча разводов. Я ее опекала как могла – трудоустраивала, давала деньги, утирала сопли. А с ее стороны ненависть и зависть и потребительское отношение. Вот как-то так. И где правда в статье?

    ОтветитьОтмена
    • Аватар (Лидия)
      Лидия
      2 г. назад

      kta3011, совершенная правда!
      А статья – это просто личный опыт автора. Видимо.

      ОтветитьОтмена
  4. Аватар (irina_letyagina@mail.ru)
    irina_letyagina@mail.ru
    2 г. назад

    А где же про ситуацию, когда один ребёнок в семье?

    ОтветитьОтмена
  5. Аватар (borelena)
    borelena
    2 г. назад

    О ситуации, где есть средний ребенок – тоже ни слова!

    ОтветитьОтмена
  6. Аватар (doberman_mchs)
    doberman_mchs
    2 г. назад

    а я была одна…и не любимая, количество детей не важно

    ОтветитьОтмена
  7. Аватар (2437172)
    2437172
    2 г. назад

    все зависит от семьи в которой ты родился. каждая семья-это своя история. я так понимаю, что автор хотел сказать, что бы мы родители, по возможности относились бережно к своим детям, не перекладывали родительские обязанности на детей. из собственного опыта хочу добавить, что между детьми надо воспитывать дружбу и любовь. нас,детей в семье было четверо и родители сделали все для того, чтобы сейчас когда их уже нет, младшие ощущали нашу поддержку старших. так же воспитаны и мои дети.

    ОтветитьОтмена
  8. Аватар (Roman)
    Roman
    2 г. назад

    Я самый старший в семье и уже в семь лет у меня были свои обязательства. Разница между братом 6 лет и сестрой 15 лет да ещё у мамы экзема мокрая так что приходилось и стирать и подмывать младших и помогать маме но вот обид и негатива к родным у меня как не было так и нет все зависит и от родителей и от детей и я считаю у меня было нормальное детство и юношество

    ОтветитьОтмена
  9. Аватар (Елена)
    Елена
    2 г. назад

    Я была старшая в семье.Итог-что бы ни случилось виновата была всегда я. Мне казалось, что любят не меня, а младших. Моя младшая сестра считала, что любили больше меня, потому что ей вечно приходилось донашивать мои вещи и, как ей казалось, мне больше доверяли. Самый младший братишка считал, что ему доставалось больше всех (и от меня, и от второй сестры), потому что его не любили, а любили нас. У меня всего одна дочь ((( так уж вышло. Ну, вроде не на кого обижаться, одна ведь, все достается ей. Ан нет, она обижена, почему она одна, ей не с кем было играть И не кому ее было защищать от “врагов”. Вобщем,вывод: у каждого своя правда.Всегда мы чем-то недовольны.А ценить то, что у нас была семья, родители, братья и сестры по настоящему начинаем уже в зрелом возрасте!

    ОтветитьОтмена
Оставить комментарий

Самое популярное за месяц

Еще
Подписка


2020 © Boltai  |  Обратная связь
X

Поделитесь темой

Ваш email: Пароль от email: Мы не храним Ваш пароль